нытье
Одно я знаю наверняка - себя жалеть нельзя никогда. Можно любить, беречь, баловать и так далее по списку приятностей, но жалеть - нет. Так слишком легко скатиться к бессмысленным соплям и воплям "ай, бедная я несчастная, ой, этот жестокий мир, никто не любит/ценит/понимает(подчеркнуть нужное или вписать свое)". В результате опухают глаза, портится настроение, ничего полезного не делается, все становится только хуже, и пошло-поехало повторяться по наезженной колее - с каждым разом все быстрее и охотнее. Смысла нет, пользы тоже, некрасиво только. Неприятно. И себе, в конечном-то итоге, и окружающим. Поэтому я стараюсь, правда стараюсь не отвлекаться (а точнее - увлечься покрепче, чтобы не обращать внимания), не моргать глазами, не вести бровями и вообще превратиться в какого-нибудь каменного кадавра, только и умеющего, что писать-сдавать хвосты, зато уж умеющего хорошо.
Не сильно получается.
Я понимаю, что по большей части виновата сама - надо было раньше, надо было вовремя... ну и что? Это нормально. Я успеваю. С авралами, но успеваю. Это, мне кажется, и называется - учиться. Запускать как раз настолько, чтобы было реально со всем разобраться, и в то же время оставить себе время на что-то еще. Валять дурака чуть больше - это уже явно не дело. Чуть меньше - значит гермионить. Оно тоже как-то однобоко и плоско выходит. К этому претензий нет.
Чего я не понимаю совсем, так это того, зачем именно сейчас нужно начинать капать на нервы и любить, любить, любить мои несчастные (ага! Вот здесь уже начинаются сопли и жалость) мозги так, как ни одному классику любовной прозы (и поэзии тоже) и не снилось. Начерта кричать, давить и пытаться строить до такой степени, что при звуке открывающейся двери меня подкидывает на полметра, а потом пальцы дрожат так, что по клавишам не попадают? Я не баран, но на любой крик реакция только одна - упереться рогами в землю и но пасаран, а то и "вперед, до победного", пока не удостоверюсь, что всем стало раза в два хуже, чем мне в начале. И ничего ведь никто не добьется, ничего, только мне окончательно расхочется считаться с чужим мнением - я и сейчас-то не слишком церемонюсь, потому как некогда, и привет вам, ярлыки неуправляемой хамки и эгоистки, давно не виделись. А сейчас да, сейчас все нервничают и чего-то хотят. Как будто мне остального мало. Как будто мне делать больше нечего. Как будто я сижу в своей угловой комнате, печатаю-распечатываю свои пункты из to do списка, и этот угол суть клин, которым все сошлось именно здесь. А еще спина болит по-прежнему (что я с ней таки сделала?), и подпрыгивать, и дергаться довольно-таки некомфортно - совсем бедняшшка, да?
Вот пример того, как можно начать ныть и незаметно докатиться до совершенно непотребных упреков и жалоб. Лучше бы эти минуты на очередную страницу текста потратила, честное слово.