Загрузила все папки, копаюсь и перебираю. Наткнулась на каррент мантру:



Makes me that much stonger

Makes me work a little bit harder

It makes me that much wiser

So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster

Made my skin a little bit thicker

Makes me that much smarter

So thanks for makin me a fighter



как оно к месту, да уж. и как бы оно не помешало. даже агилера, не ожидала)

потому что мне страшно, страшно до того, что жалеется, что мир однажды решил не обходиться без меня, и пустил в себя... или что мама лет так двадцать с половинкой назад не решила, что перед ней открываются офигенные горизонты, и что ребенок сейчас совсем некстати, даже если этого ребенка когда-нибдь назовут Свевой и пустят в Интернет. Иррационал. Универ не при чем, просто надо было сегодня сидеть дома, а сейчас

pause

offtop

Подъезд тот пугает с самого первого раза - даже летом, когда тепло и светло, до двери я добиралась с вибрирующими от пульса венами и с паникой в глазах. Там тихо, и мило даже, но кто-то постоянно давит взглядом в спину - так отчетливо, все равно что пальцем тычет - и углы рассекают воздух словно бритвой - грань, из-за которой... хотя меня опять уносит не туда. Не страшилки а ля "вот сейчас бабка-ежка выскочит и устроит локальный армагеддец", просто тревожно и тягостно, хотя сколько я уже точно таких же подъездов перевидела - не вспомню даже, и везде все нормально.

Чушь какая-то. А сегодня еще и внутри затрясло. В первый раз почувствовала себя в квартире (не в своей) настолько неуютно, что захотелось немедленно, немедленно оттуда убраться. Как в фильмах, где герои что-то ищут, или просто не торопятся, и постоянно показывают часы - если стрелка пройдет еще пару делений, станет совсем поздно и очень-очень плохо. На четвертом разе за пять минут, когда меня подбросило и куда-то понесло, очнулась уже около двери. Sheer despair - струями сквозняка от стен. Совсем крыша едет, да?

Так хочется чего-нибудь вроде "все будет хорошо" из ниоткуда, но у всех свои проблемы, и - ничего же и незаметно. Все же вроде бы хорошо. Все - ok

то ли проросло то, в чем меня так долго убеждали, то ли трезвый взгляд (третий глаз) прорезался, но все чаще кажется, что они правы. Ничего я не умею, и не способна ни на что, только отдыхать, болтаться по кофейням-кинотеатрам и зарабатывать неприятности себе на задницу. В Сети еще висеть. Бесполезна абсолютно. И, что хуже, даже научиться полезности не в состоянии. Файтер - это хорошо и здорово, конечно, но нет той пружины, которая толкает других чего-то добиваться, нет и никогда не было. Правда хотела бы не рождаться. Заветное желание даже. Что еще раз говорит об отсутствии наличия =) этой самой пружины. Ну кому, правда? И что? Ни-че-го.

или научиться бы стопроцентной беспечности, чтобы даже не задумываться. или стопроцентной же везучести, а то smiles of my luck искрят и гаснут совершенно непредсказуемо.

Опять так запутываюсь.

Еще и каникулы были такими короткими - в воскресенье прилетают обратно, загоревшие и с новыми острыми зубами, и опять примутся грызть, и спрашивать, и висеть над головой, и эти допросы ежевечерние...

пишу и думаю - а может, я опять неправа? Может, со мной иначе и нельзя просто? Чтобы хоть какой-то толк был. А то, что я от такого контроля только злюсь и начинаю выкручиваться и отмазываться из чистого упрямства - лишнее свидетельство полной безнадежности? Ну туп я безмерно, и счастья своего не понимаю. Может быть.

ну вот, поплачем еще давай.

если бы, если бы - постоянно это бы.

заходила мама, погладила кота, сложила и запихала в шкаф джинсы, посидела на диване, рассказала про Серегу Д., который только что опять вел какой-то репортаж (да, мама, да, он уже репортажит направо и налево, а я сижу здесь и ни-фи-га не делаю. хотя ты не это имела в виду, совсем. и все же.), принесла чай - и все так ме-едленно, что поза "ах, мне так скучно, расслабленно и спокойно, что я подперла руками щеки так плотно, что лица не видно" уже стала совсем неестественной. не заметила. ф-фух.

говорить, говорить, говорить - чем бессмысленнее, тем лучше. в октябре переводили текст про щастье, и там был момент про the feel of flow, чтобы унесло, чтобы отвлекло и закрутило. я еще тогда решила, что, видимо, в америке считают, что счастье - это когда на думать не остается времени. правильно считают, мда.

SwEv







Ну чего ты как , чесслово. Не плакай, щастье есть, только очень эффективно прячется.

Приходи, я тебя гаридракой угощу.

жалеется, что мир однажды решил не обходиться без меня, и пустил в себя...



Знаю. У меня тоже так... не всегда, довольно часто. Вот только так написать об этом я не могу, и вообще никак не могу, могу только молчать. Уффф... раньше я даже пила таблетки от этого дела... На самом деле они не спасают. Но есть одна вещь, которую я точно знаю, даже когда не верю в нее: я точно знаю, что это пройдет. Лучше, конечно, верить, но знать тоже не маловажно))



...просто расслабиться, лечь на воду и смотреть на небо, а потом медленно плыть к берегу...

Anatolia

ага, совсем все глупо выходит, да?

гарридрак хочу, очень. С алкоголем и жарким юстом особенно%)



kano

у меня тоже довольно часто. Вчера просто негатив перевесил, и все всплыло на поверхность разом. Сорри=( Некрасиво как-то вышло. Так-то оно на уровне назойливого фона, не больше)



спасибо